close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

prase

26. srpna 2009 v 10:21 | D!vOškA
----------$$$b.-------------------------------ue$$$$$$$$$F
----------$$$$$$u.------------------------u$$$$$$$$$$$$$'
---------J$$$$$$$$$eu-------------------.e$$$$$$$$$$$$$$$
---------$$$$$$$$$$$$$c.--------------.d$$$$$$$$$$$$$$$$'
-------J$$$$$$$$$$$$$$$u-----------u$$$$$$$$$$$$$$$$$"
-------.$$$$$$$$$$$$$$$$$$.----.,,uu,,.`""?$$$$$$$$$$$"
------!$$$$$$$$$$$$$$$$$$$.:d$$$$$$$$$$$$$e`"$$$$$$"
-------!$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$`$$$$$$$$$$$$$$$$$u"?""
-------`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$Fu$$$$$$$$$$$$$$$$P"?
--------"$$$$$$$$$$$$$$$$$"u$$$$$F"??$$$$$$$'d$$:
---------"$$$$$$$$$$$$$$F'u$$$$$`e$$$$$$$$$F3$$$U
-----------""????????$$"u$$$$$$V$$$$$$$$$$$U3$_ $:
---------------------.e$$$$$$$$$$$$T--$$$$$$$'ySSp=.
---------------------?$$$$$$$$$$$$CCce$$$$$$f<$$$$:$$u
---------------------`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$b"?FFFj$$$h
----------------------?$$$$$$$$$$$$$b"?V$$$$$$$$??d$$$$:
----------------------`$$$$$$$$$$$$$$$$eu."""".u$$$$$$$
-----------------------`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$?I$$$$$"
------------------------`$$$$$$$$$$$$$$$$$$?ICe$$$$$$F
--------------------------?$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$F
---------------------------"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
-----------------------------?$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$`
-------------------------------?$$$$$$$$$$$$$$$$$P"
-------------------------------c,."??????????"?;ue!
-------------------------------?$$$$bcececdd$$$$$$U
-------------------------,e$$$$$u-?$$$$$$$$$$$P??Ie.`$bu
----------------------ue$$$$$$$$$U-"??????CCCed$$$$f-"$$$e.
-------------------.e$$$$$$$$$$$$F-:$$$$$$$$$$$$P";uu-?$$$$$u
-----------------.$$$$$$$$$$$$$$F'.C????????"?;uc$$$$:-?$$$$$$u
--------------.e$$$$$$$$$$$$$$$"-u$$$$$$$$$$$$$$$$$?"C.-?$$$$h
------------,e$$$$$$$$$$$$$$P"--c$$$$$$$$$$$$??"?;c$$$$:-?$$$$$$$ ---------u$$$$$$$$$$$$$$P"---edc;C?????(;;ced$$$$$$$$$?--"?$$$$$$
-------.u$$$$$$$$$$$$P"-----e$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$P??;e$$?$$$$:
-----.$$$$$$$$$$$P"`-------u;`"???$$$$$$$$?????";cd$$$$$$$------"""
-----$$$$$$PF""-----------u$$$$$bbcecececedd$$$$$$$$$$$?"uWllllll
-------`-----------------u;"??$$$$$$$$$$$$$$$$$$???";ue$$$$:hh ------------------u$$$bbee;C(????????CCCuced$$$$$$$PF`
------------------------"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$PFF";;c$$
-----------------------$$be;???????$$$$$$PFF???";;;ced$$$$$T
-----------------------"$$$$$$$$bbeeeeeeeedddd$$$$$$$$$$P"C
-------------------------C"??$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$PF"?;ed$'
-------------------------"$beu;??"??????????"??C;ced$$$PF'
---------------------------"??$$$$$$$hhhh$$$$$$$$PFF;Ud"
-----------------------------=u `??""???????CCUeeW$$P"
--------------------------------$$$$We.."?$$$$$$$P"
-------------------------------. ?$$$$$$$e."""`
-----------------------..,,,,u$$e. ?$$$$$$$$u--.eeeu
-------------------e$$$$$$$$$$$$$"---"$$$$$F u$$$$$$$
------------------!$$$$???????"--------?$$$ $$$$$$$$$
------------------`$$$$$$$$$$eu---------$$FU$$$$$$$$'
-------------------"$$$$$$$$$$"---------$$$$$$$$$$F
---------------------""?????"'----------$$$$$$$$"
TOTO JE PRASÁTKO PRO ŠTĚSTÍ
 

o pepičkovi

26. srpna 2009 v 10:13 | D!vOškA |  Vtipy
Pepíček přišel domů celý mokrý. "Co se ti stalo?" ptá se matka. "Hráli jsme si na psy." "No a co?" "Já byl patník"
"Maminko, víš kolik zubní pasty je v tubě?" "Nemám tušení synáčku." "Ale já to vím! Od televize až k gauči!"
Pepíček, celý bledý, přijde do lékárny: "Máte nějaké prášky proti bolesti?" "A co tě bolí, chlapečku?" "Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení."
Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem: "Deset litrů benzínu, honem!" "Co je, hoří snad?" "Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná."
Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."
Příjde Pepíček k doktorovi a povídá: Já bych chtěl bratříčka. Doktor se zamyslí a po chvilce vytáhne krabičku pilulek a podává ji Pepíčkovi se slovy: Nasyp vždy potají tatínkovi jednu tabletku ráno a večer do kávy nebo do čaje. Pepíček spokojeně odejde. Večer po večeři si tatínek udělá svou oblíbenou kávu. Pepíček se zamyslí: Co kdybych to tam vysypal všechno? Taky tak udělá. Po týdnu se sejde opět s doktorem a ten povídá: Tak, jak si dopadl? Pepíček odpovídá: Ani se neptejte. Máma je těhotná, sestra je těhotná, já si nesednu a pes nemůže do schodů.
Jde Pepíček první den do školy a paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, co uděláš, když na chodbě uvidíš pana ředitele? Nevím. Potom přijde domů a ptá se, co udělá, když uvidí pana ředitele na chodbě a maminka mu odpoví: "slušně ho pozdravíš a půjdeš dál". Přijde Pepíček druhý den do školy a paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, co uděláš, když uvidíš pavouka na záchodě? Nevím. Přijde domů a ptá se maminky: "Mami, co udělám, když uvidím pavouka na záchodě?" Maminka mu odpoví: "Zabalíš ho do toaletního papíru a spláchneš ho. Přijde Pepíček třetí den do školy a učitelka se ho ptá: "Co uděláš, když vidíš paní s nákupem?" Pepíček řekne, že neví. Přijde domů a ptá se maminky: "Mami co udělám, když uvidím paní s nákupem?" A maminka mu odpoví: "Slušně ji pozdravíš a pomůžeš ji". Přijde Pepíček čtvrtý den do školy a paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, co uděláš, když uvidíš jak kluci házejí do okna kamínky?" Nevím. Pepíček se opět zeptá doma a maminka mu odpoví: "Naplácáš jim na zadek a řekneš, aby to víckrát nedělali." Přijde Pepíček pátý den do školy a paní učitelka se ho ptá: "Co uděláš, když uvidíš pana ředitele na chodbě?" Pepíček: "Zabalím ho do toaletního papíru a spláchnu ho." Učitelka: "Pepíčku co uděláš, když uvidíš pavouka na záchodě?" Pepíček: "Slušně ho pozdravím a půjdu dál." Učitelka: "Pepíčku, co udeláš, když uvidíš paní s nákupem? Pepíček: "Naplácám jí na zadek a řeknu, aby to víckrát nedělala. Učitelka: "Pepíčku, co uděláš, když uvidíš jak kluci házejí do okna kamínky?" Pepíček: "Slušně je pozdravím a pomůžu jim."
Paní učitelka stojí zády k dětem a něco píše na tabuli. Tu jí upadne křída na zem. Ohne se tedy pro ní, ale jak se ohne, rozeběhne se Pepíček z poslední lavice a foukne jí ho tam zezadu. Paní učitelka se na něj zděšeně otočí: "No Pepíčku, co to proboha má znamenat?" "No co co, paní učitelko, mám ho snad vyndat?" "No, to né, Pepíčku. Ale ta drzost!!!"
Pepíček si jde koupit čokoládu a ta stojí víc než normálně. Tak prodavačce říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu." Přijde k mamince a říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu", ta mu říká: "Neotravuj". Jde k vládě a říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu". A poslanec říká: Ty jsi blbý děcko, zdražili jsme všecko".
Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru.
Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince:
"Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!"
"Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby."
"Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu."
Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:
"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Paní učitelka dá dětem za domací úkol vymyslet tři slova. Když Pepíček příjde domů, vejde do kuchyně a maminka zrovna loupe brambory. Jedna jí spadne a ona povídá "KU*VA". Pepíček si to zapamatuje a jde do obýváku uvidí tatínka a ten křičí "HURÁ". Pepíček si to zapamatuje, a jde na záchod. Na záchodě je babička chytla záchodového pavoučka a říká "MALÝ ZÁCHODODOVÝ PAVOUČEK" Pepíček si to zapamatuje. A když ho paní učitelka vyvolá, co vymyslel za slovo, Pepíček odpoví "KŮ*VA". A paní učitelka mu rozčíleně povídá: "Pepíčku ty asi půjdeš k panu řediteli",a Pepíček zvolal "HURÁ". Paní učitelka povídá "Pepíčku víš kdo je to pan ředitel? "MALÝ ZÁCHODOVÝ PAVOUČEK".
Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:
"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybysto mléko vylil doma?"
"Vzala by hadru a blbě nekecala!"

Paní učitelka píše Pepíčkovi poznámku:
"Umejt-smrdí!"
Tatínek druhý den odepíše:
"Učit-nečuchat!"
Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci."
"Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!"
"No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta."
Děti dostaly domácí úkol na téma: Moje cesta do školy. Janička:
"Jdu do školy parkem, potom přejdu ulici..."
Ostatní děti napsaly podobné věci... Vstane Pepíček a čte:
"Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve druhém průjezdu kurva, ve třetím průjezdu pajzl..."
"Dost!" vykřikne rozčilená učitelka. "Pepíčku, hybaj k panu řediteli i se sešitem!"
Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem bonbónů.
"Pepíčku, kdo ti dal ty bonbóny?" ptá se učitelka.
"Pan ředitel!"
"Za co?"
"Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice."
Paní učitelka zkouší Pepíčka, který poněkud špatně chápe: "Pepíčku, co nám dává husa?"
"Sádlo."
"No a co ještě?"
"Sádlo."
"No tak přemýšlej, Pepíčku. Na čem spí tvůj tatínek?"
"Na mámě."
"No tak! Na čem?"
"Na posteli."
"A čím se přikrývá?"
"Novinama."
"No tak! Čím se přikrýváš ty?"
"Peřinou."
"No výborně. A co je v tý peřině?"
"Peří."
"No konečně, Pepíčku. Tak co nám ještě dává husa?"
"Sádlo."
Ve třídě se ptá učitelka žáků, ve které rodině co chybí, co by potřebovali pro vylepšení životní úrovně. Celá třída se hlásí, jen Pepíček ne.
"Maruško, no tak?"
"Tatínek říká, prosím, že nám chybí auto."
"A ty, Karlíčku?"
"Maminka říká, že nám chybí chalupa."
Paní učitelka se ptá dál: "Vám nic neschází, Pepíčku?"
Pepíček zavrtí hlavou a povídá: "Od včerejška už ne! Včera říkal táta mámě, že chytil kapavku. A máma na to odpověděla: Tak to bylo to poslední, co nám ještě scházelo!"
Ptá se Pepíček maminky: "Mami, proč jsem černý a ty s tatínkem bílí?"
Maminka mu odpoví: "To bylo tak - byli jsme s tatínkem na svatební
cestě a na pláži se strhla taková jebačka, že můžeš být rád, že nejsi tuleň.

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"

Před Vánocemi se paní učitelka ptá žáků: "Copak byste chtěli dostat od Ježíška?"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, prosím. já bych chtěl tampon!"
"Tampon? A víš ty vůbec, co to je?"
"No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."

Ptá se paní učitelka: "Když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?"
Pepíček: "Prosím, minulý!"

Ptá se učitel:
"Pepíčku, čím bys chtěl být?"
"Hracím automatem."
"A proč?"
"Protože nic nedělá, jen bere peníze."
"Pepíčku,10 minut zpoždění!!!"
"Já taky, pane učiteli!!!!!!"

Pepíček přiběhl domů a ptá se: "Mamí, můžou mít malý holčičky děti?"
"Ne, to víš, že nemůžou."
Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla,
jak říká ostatním dětem: "Je to OK, můžem tu hru hrát znova."

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka
a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne.
Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!"
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu:
"Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"

Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška:
"Aufvídrzén."
"Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón.
Další se hlásí Karlík:
"Kinder."
"Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón.
Jako třetí zvedá ručičku Pepíček:
"Soulož."
"Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka.
Pepíček však odpoví:
"To sice ne, ale je to gut!"

cizi slovnik

24. srpna 2009 v 21:05 | D!vOškA
Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza

Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy

Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako

Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo

Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni

Italština:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo Finština:
* impotent - Naomak mekki

Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero
Tak co které slůvko se vám zalíbilo nejvíce?
 


Pubertacky cslovnik

24. srpna 2009 v 21:02 | D!vOškA

Puberťácký Slovník

Pičifuk → deodorant
Vokopnout → okopírovat
Lítačka → průkazka MHD
Nakrm ucho → svěř se
Mít hlody → být vtipný
Poklop → pokrývka hlavy
Fuska → ponožka
Prdět do hlíny → být mrtvý

Řepa → hlavavopruzov → škola
Bulvit → koukat se
Házet bulvou → dívat se na někoho
Hlína → legrace
Fetka → noha
Kvasit → nudit se
Tchýně → člověk na zabití
Wo co go → o co jde
Hodit voko → podívat se, omrknout
Házet bobek → vykašlat se na určitou věc
Savka → vysavač
Chcanec nečekanec → nečekané nutkání na močení
Vyfič → zmizni, vypadni
Zrní → peníze
Voves → peníze

Lampa → velký panák alkoholu
Fuckulta → fakulta
Když se řekne:
Že je něco hustý- Myslí se tím věc, co toho dotyčnýho zaujala, co mu připadá prostě supr nebo naopak naprosto nechutná a přitom obdivu hodná
Že je něco krutý- To samý jako ,hustý´ akorát na vyšší úrovní
Když je něco mrtě krutý- Skoro na nejvyšší úrovni ,,hustosti´´
A když je něco hustě,mrtě krutý- Naprostej vrchol ohromení naprostou volovinou nebo blaženej stav duše (např. Když chytáte jeden výgleb za druhym...
Výgleb- Tohle slovo je z nedaleký minulosti, moje vlastní výroba- vznik je píše ve Francii okolo půl třetí ráno, vzniklo nechtěným spojením slov výgebu a výtlemu (oboje znamenají záchvat smíchu) musim říct že se ujalo už druhej den po svým příchodu na světlo světa ( no obrazně řečeno v půl třetí ještě světlo nebylo....
Flečka- Opět moje výroba, vznik se zaznamenává před přechodem u Prioru asi před měsícem kdy sem (opět!!!!) nechtěně spojila slova tečka a flek
Náhul- Znamená dělat nějakou hustou věc která tě unaví a nebo u ní chytáš jenom samý výgleby
Krab- Krabem můžete označit koho koliv, nejlepší je to říct rodičům když vás ráno vzbudí a vy se jim nedovolíte říct aby šli do prdele a nevoxidovali tady už v devět ráno a to jenom kvůli tomu abyste v půl jedenáctý stíhali zubaře když byste mohli ještě hodinu spát!!!
Treska- To samý jako u kraba
U natáček mý babičky!- Tenhle výraz se dá použít všude a kdykoliv, většina lidí (tzv) na vás bude čumět jak na magory z bohnic, ale prdel musí být ne?Jinak se to dá použít jako odpověď na debilní otázky... nebo třeba ve stejnym smyslu ty wole! Apod.
Máslo- Za máslo se označují lidé kteří sou zrovna mimo

Rodiče

24. srpna 2009 v 20:50 | D!vOškA

Zase mi nevěříš?

Jasně, nikdo rodičům nebere jejich vlastní zkušenosti. Ale sami si občas něco přikrášlí ve svůj prospěch, někdy trochu zalžou, občas na něco zapomenou a pak se vymlouvají, že dělali, co mohli, ale že to opravdu nešlo. Takové to "podle sebe soudím tebe" už dávno neplatí.
I když tě už několikrát nachytali při zapírání a podvodech, nemají právo tě křivě obviňovat a dělat si o tobě mylné představy.

Kde se vlastně v tobě bere ta potřeba uhnout nebo obejít? Je to paradoxní, ale odmala tě nejsilněji ovlivňují rodiče. A právě ti šlápnou kolikrát vedle.

Nechávají se zapírat do telefonu, často si neodpustí různě peprné komentáře na cokoliv. A i když sis to nikdy neuvědomovala, tento vzor jsi se snažila podvědomě vždy napodobovat.

Jak s tebou vaši odmala mluví?

Myla sis ruce? Čistila sis zuby? Později pak: Připravila sis věci do školy? Učila ses? Určitě jsi často odsekla JO. Útoky, výčitky, to trapné moralizování a příkazy. A ty mají k dialogu daleko. Jak potom můžeš s rodiči v pohodě komunikovat, když tě k tomu nevedli a neučili?

Další problém je také v tom, že vidí rodiče hned všechno černě? Jestliže od druhého očekáváme jen to dobré, tak se zvyšuje pravděpodobnost, že opravdu takový bude. Tahle rada platí oboustranně - jak pro rodiče, tak pro tebe. Dej i rodičům znovu a znovu šanci a uvidíš,že vaše komunikace jenom pokvete. Dokaž vašim, že je v tobě kus dobrého a přesvědč je o opaku. Udělej se sebou změnu a uvidíš, co se nejen doma začne dít. Na dobrý začátek není nikdy pozdě.

Přichází hvězda

24. srpna 2009 v 20:45 | D!vOškA

Jak být úspěšná

24. srpna 2009 v 20:42 | D!vOškA

1. Jak SBALIT KLUKA?

Není nic jednoduššího, než se o balení kluka pokusit. Pěkně se obleč, učeš, jemně nalič a navoň, buď milá, házej "očka" a úsměvy. Už tak začneš spoustu kluků zajímat. Vyber si takového, který se líbí Tobě. Zkus s ním zavést řeč - proberte např. školu, zájmy, prázdniny, kamarády, knihu/seriál/film, prostě cokoliv běžného, obyčejného. Pokud budete naladěni na "stejnou vlnu", najednou rozhovor bude plynout sám od sebe. A třeba přeběhne mezi Vámi jiskřička. Hlavně hodně odvahy a sebevědomí! Držím palce!

2. Chceš se stát HVĚZDOU ŠKOLY?


První předpoklad je: věřit si. Pak taky musíš o sebe hodně dbát, co se týká vzhledu (účes, oblečení, vůně...). Ale abys byla hvězdou školy, to bys musela udělat něco,
čím by ses zasloužila o svoji popularitu na škole. Např. něco pro školu pomáhat zorganizovat, nebo vyhrát nějaké soutěže/závody, být prostě v něčem nejlepší.
Sama se nejlépe znáš a víš, v jaké oblasti toho nejsnáze dosáhneš. Pokud je to opravdu Tvůj cíl, zkus to. Třeba zasáhneš do černého! Ale úkol je to těžký.

3. Jak se stát OBLÍBENOU VE TŘÍDĚ?

Hlavně buď svá, milá, pomáhej tomu, kdo si to zaslouží, nenech si líbit od druhých to, co se Ti nelíbí, zapojuj se do debat a projev svůj názor a stůj si za ním, buď čestná, upřímná ... Prostě buď taková, jaká by ses líbila sama sobě. Budou si Tě více vážit
a uznávat Tě!
Automaticky se k Tobě připojí ti, kterým se budeš zamlouvat. Bude z toho určitě super kamarádství!

4. Připadáš si ošklivá, ŽÁDNÝ KLUK TÉ NECHCE?

Nevěš hlavu, každá žena je přeci krásná a ty určitě také a brzy se za Tebou nějaký kluk určitě otočí. Jen musíš umět svou krásu prodat! Začni účesem, zajdi ke kadeřnici, pak si něco nového obleč, velmi jemně se nalič a navoň. Když k tomu přidáš milý úsměv, už se za Tebou kluci budou otáčet! Hlavně hodně odvahy a sebevědomí!

5. Jak ZHUBNOUT?

Být Tebou, zatím bych šla tou nejméně "bolestivou" cestou, tj. přidala bych co nejvíce pravidelného pohybu, vyloučila bych sladkosti a slanosti (chipsy apod.), dávala bych
si pozor, co piji (nejlépe jen neslazené čaje, minerálky a v menší míře zředěné džusy) a bedlivě bych sledovala svoji váhu. Co se týká ostatního jídla, nepřejídala bych se, jedla bych normální porce velkých denních jídel a mezi tím bych jedla něco malého (ovoce/zelenina, mléčné výrobky, malé množství celozrnného pečiva) každé 2-3 hodiny, abych neměla hlad.
Až se Ti povede zhubnout, nezapomeň na hlídání se v jídle nadále a nezačni se znovu přejídat! Jinak se Ti váha vrátí jako bumerang. Je to celoživotní disciplína. Po zhubnutí tedy zkus pomalu něco přidat na "přilepšenou" do jídelníčku (sem tam nějakou ňamku, třeba kousek čokolády) a sleduj, jak na to reaguje váha. Zanedlouho si Tvé tělo zvykne na novou váhu a nový příjem/výdej energie a váha se ustálí sama a ty budeš vědět, kolik čeho můžeš sníst, aby se Tvá váha nehýbala směrem nahoru či dolů. Chce to opravdu hodně vytrvalosti a trpělivosti. Uvidíš, že s každým kg dole Ti bude naopak stoupat sebevědomí. Je to těžký úkol, ale stojí za to. Moc držím palce! Ale pozor,
nic nepřeháněj, směřuj jen k optimální váze, ženské vnady Ti musí zůstat, "vychrtliny" jsou populární jen na obrázcích časopisů!

6. Jak ZPEVNIT BŘÍŠKO A ZADEČEK, i celkovou POSTAVU?

Při jakékoliv příležitosti, tj. vždy a všude můžeš posilovat bříško a zadeček tím, že je budeš zatahovat/stahovat. Na zadeček jsou také výborné schody - šlapat je nahoru.
Ve volném čase najdi posilovnu a popros trenéra o předepsání cviků šitých Tobě na míru. Celkově určitě pomůže, když se celý den budeš snažit o správné držení těla: podsadit pánev, zatáhnout bříško, zadeček, vytáhnout se z pasu, stáhnout ramena
dolu a dozadu = "vyprsit se" a držet hlavu zpříma. Věř mi, že to dá hodně zabrat,
ale je to účinné.

7. PODZIMNÍ/ZIMNÍ MÓDA?


Oblečení: Na podzim/zimu jsou IN různé mikiny a svetříky užšího a kratšího střihu
na zip, knoflík/knoflíky, či na provázek; můžou mít vyšší rantly na rukávech i u krku = zaměření na detail. Budou se nosit jak kalhoty - džínsy a manšestráky s výšivkami, třpytkami a krajkami, ale také sukně nejrůznějších střihů. Sukně nabírané, volánové … prostě více romantiky! K tomu se budou dobře hodit ozdobnější nabírané halenky
a tuniky.
Navrch pak kratší kabátky nebo bundy "vojenského střihu" (úzké, kratší, jednoduché; péřové prošívané, nebo džínové, semišové a manžestrové s kožíškem).
Barvy a vzory: Inspirace podzimní přírodou - hnědá, zelená, oranžová, tmavě červená) či pastelové, nebo výrazně barevně prouhaté. Pro ty odvážnější se pak nabízí mixování vzorů (kostka + pruh + kytka +...) dohromady na sobě.
Obuv: Pofrčí vysoké sportovní boty, většinou šněrovací (takové sportovní kozačky),
pro odvážnější na nohy "koně".

8. PODZIMNÍ TREND V LÍČENÍ?


Letos frčí na podzim/zimu "panenkovské líčení", které je velmi jednoduché, slušivé
a zvládne ho každá. Takže velké řasy (řasenka + tužka na oči), výrazné tváře (kup si nějakou růžovou tvářenku) a výrazná pusa (zakup barevný lesk na rty či třpytivou rtěnku).

9. Trápí Tě AKNÉ?

Žádný strachy, nějaká vodička/mast určitě zabere. A nemáš se za co stydět, protože pubertou s akné prochází naprosto každý (i když každý v jiné míře). Důležité je, že
s tím chceš něco udělat!!!
Nejjistější cesta je návštěva kožní lékařky. Ta se na akné podívá a sama zvolí tu nejlepší a nejúčinnější léčbu. Doporučí Ti vhodné čistící vody, krémy a informuje
Tě o správné péči o pleť. Možná, se Ti do otevřeného akné dostala infekce a bude třeba nasadit antibiotickou mast/vodičku, abys předešla zánětu a nadobro se toho zbavila. Nic se neboj, určitě se to zlepší!

10. Jak aplikovat VŮNI?

Super, to je otázka na místě! Opravdu se totiž může stát, že po několika minutách již svou vůni necítíš. Ale ona tu přesto je. I když ji sama necítíš, okolí ji vnímá! Avšak
u některých lidí se vypařování vůně z pokožky urychluje. Příčinou toho může být např. suchá pokožka - rada = více promazávej pokožku; a nebo stavy, které podporují úbytek tuku z těla: např. redukční dieta, kořeněná strava, časté cvičení a pocení, také antikoncepce, kouření, léky).
NAŠE RADA NA UDRŽENÍ VŮNĚ ZNÍ:
Čím více vrstev vůně, tím více prodloužíš její životnost.
Čím větší je plocha, na kterou vůni aplikuješ, tím dokonalejší je její účinek. NANÁŠEJ vůni na TĚLO (nejčastěji se nanáší za uši a na krk), nebo nastříkej ji do VZDUCHU před sebe a pak do ní vstup (jakoby se do ní "obleč").
A pro zajímavost: paní Coco CHANEL radila,"že by žena měla nosit svůj parfém
na všech místech, kde chce být líbána". Tak vzhůru do toho!



Rande - aneb poučení

24. srpna 2009 v 9:35 | D!vOškA
*Být uvolněná a pohodová. Prostě chovat se nenuceně a být free. Kazí to atmosféru, když se holka celý večer nervuje, aby něco nepokazila.

*Mluvit, mluvit, mluvit. K čemu by mi byla supermodelka z plakátů, když bych si s ní neměl o čem povídat? A navíc - ticho na prvním rande je hroznej trapas...

*Umět dívat se mi do očí. Když jí něco povídám, baví mě, když se mi věnuje a kouká mi do očí. Nemám rád stydlivky, které se dívají všude okolo, jen ne na mě.

*Být veselá a pozorná. Líbí se mi, když je s ní sranda a máme si co říct. Taky mám rád, když mi umí naslouchat a třeba mi dokáže i poradit.

*Chtít se o mně dozvědět co nejvíc. Je fajn mít pocit, že se o mě zajímá, a třeba přijít na to, že máme stejné zájmy. Pak už to jde samo.

*Být diskrétní. Je to příšernej pocit, když zjistím, že všechno, co jsem jí na prvním rande důvěrně svěřil, vědí všechny její kamarádky.

CO NEDĚLAT


*Hrát si na světačku, co všechno ví a všechno zná, nebo se přetvařovat. Líbí se mi, když svoje slabiny dokáže přiznat a třeba je i obrátit v přednost.

*Nosit nepohodlné oblečení. Úplně mě vytáčí, když si holka neustále kontroluje, jestli je všechno tak, jak má, nebo když celý večer opakuje, že jí z těch bot bolí nohy.

*Mluvit pořád o tom, jaký byl její bývalý. Jsem na to přímo alergický. Když mi říká, jaký byl dokonalý, připadám si trapně. Když povídá o tom, jaký byl hlupák, hned mě napadá, že za nějaký čas by takhle mohla mluvit i o mně.

*Být moc silně nalíčená. Je strašný, když chci dát holce pusu, a polovina její rtěnky zůstane na mně.

*Jíst jak prasátko. Nepřipadá mi zrovna romantické, když jí polovina večeře vypadne z talíře přímo na stůl nebo do klína.

*Pořád mě chválit. Jednou, dvakrát ano. Když mi pochlebuje dvacetkrát během hodiny, začíná mi to být podezřelé...

*Spěchat. Nerad se nechávám do něčeho tlačit, a když si holka se mnou začne na prvním rande plánovat velký dům a tři děti, je to pro mě konečná.

Buď zajímavá/ý

24. srpna 2009 v 9:31 | D!vOškA |  Rekordy o zajímavosti
Nejrychlejší suchozemský pták
Nejrychlejší suchozemský pták je pštros Struthio camelus, který dokáže i se svou váhou 136 kg běžet rychlostí 72 kilometrů v hodině.
Nejlepší želva potapěčka
V květnu 1987 vytvořila kožatka Dermochelys coriacea u Panenských ostrovů rekord, když se potopila do hloubky 1 200 m.
Nejtěžší zelí
Nejtěžší hlávku zelí vypěstoval v roce 1989 Bernard Lavery of Llanharry z Velké Británie. Obr vážil 56,24 kilogramu.
Nejhlubší kořeny
Nejhlubší kořeny byly změřeny u jednoho druhu fíkovníku v Jižní Africe. Sahají do hloubky 120 metrů pod zemí.
Nejrychleji rostoucí rostlina
Nejrychleji rostoucí rostlinou je bambus. Bylo naměřeno, že dokáže vyrůst 93 centimetrů za jediný den, což odpovídá rychlosti 0,00003 kilometrů za hodinu.
Největší ovocný sad
Největší ovocný sad se nachází v Brogdale ve Velké Británii. Je zde přes 4500 ovocných stromů, z toho asi 2300 jabloní a 400 hrušní.
Největší hřbitov na světě
"Oficiálním" největším hřbitovem na světě je Ohlsdorfský hřbitov v německém Hamburgu. Zabírá plochu přes 400 hektarů a je v provozu od roku 1877. Ke konci roku 1996 zde bylo pohřbeno 982 117 lidí a proběhlo zde 413 589 kremací.
Největší knihovna na světě
Největší knihovna na světě je Library of Congress (knihovna kongresu USA) ve Washingtonu. Náruživý čtenář v ní najde zhruba 119 000 000 knih. Poličky zabírají 853 kilometrů.
Největší neobydlený zámek na světě
Největším neobydleným zámkem na světě je Windsor ve Velké Británii.
Nejvyšší kostel na světě
Nejvyšší kostel na světě je Munster v německém Ulmu. Je vysoký 161,5 metru a jeho stavba byla dokončena v roce 1890.
Nejtěžší budova na světě
Nejtěžší budova na světě je rumunský Casa Poporului (Palác parlamentu) v Bukurešti. Na její stavbu bylo použito cca 1 milion metrů krychlových mramoru, 700 000 tun kovu a 900 000 metrů krychlových dřeva. Co se týká objemu materiálu, tak největší stavbou je Velká pyramida v Cholule (Mexiko), jež obsahuje 3,3 milionu kubických metrů staviva.
Největší budova
Za největší budovu na světě je považována továrna Boeing Everret Plant (stát Washington, USA), ve které Boeing montuje svá obří letadla. Zaujímá prostor 13,3 milionu kilometru čtverečních.
Největší kostel na světě
Největší kostel na světě je v Yamoussoukro (Pobřeží slonoviny). Byl dokončen v roce 1989, zaujímá 30 000 m3 a pojme 18 000 věřících.
Nejdelší stavba na světě
Nejdelší stavbou světa je Velká čínská zeď (délka 6352 kilometrů).
Nejdelší evropská stavba
Nejdelší stavbou v Evropě je komplex Prora na ostrově Rügen v Německu. Tento nacisty vybudovaný lázeňský komplex se táhne v délce 4,5 kilometrů a mělo v něm být ubytováno cca 20 tisíc rekreantů.
Nejvyšší česká stavba
Nejvyšším objektem v Česku je vysílač Liblice u Českého Brodu, jenž je vysoký 355 metrů.
Největší dieta na světě
Jon Brower Minnoch vážil 635 kilogramů. Protože mu hrozilo riziko smrti, dokázal zhubnout na 216 kilogramů, což činí pokles váhy 419 kilogramů za 16 měsíců.
Nejdelší ženské vousy
Američanka Vivian Wheelerová utrpěla šok ze smrti své matky. Poté jí narostly vousy dlouhé 27,9 cm.
Nejužší ženský pas
Nejužší ženský pas má Cathie Jungová (38 cm). Již přes dvanáct let nosí každý den korset.
Nejpotetovanější muž na světě
Tetování na těle Toma Lepparda ze Skotska zabírají 99,9 %. Tetování nemá jen v uchu a mezi palci.
Největší teplotní rozdíl během jediného dne
Největší teplotní rozdíl během jednoho dne je 56 °C. Byl naměřen v noci z 23. na 24. února 1916 v Browningu (Montana, USA), kdy teplota klesla z +7 na -49 °C.
Nejsušší místo na světě
Mezi léty 1964 a 2001 spadlo na meteorologické stanici Quillagua v poušti Atacama ročně pohých 0,5 mm srážek, což představuje půl litru na metr čtvereční.
Největší povodeň
Zhruba před 18 tisíci lety došlo v pohoří Altaj k protržení jezera, které bylo zahrazeno ledovcem. Jezero, které povodeň vytvořila, bylo dlouhé 120 kilometrů a hluboké 760 metrů.
Nejvyšší hora
Nejvyšší hora světa je Mount Everest. Měří 8 848 metrů a zformovala se před 60 milióny let. Jméno nese po siru Georgi Everestovi.
Nejhlubší jezero na světě
Nejhlubší jezero na světě je Bajkal na Sibiři. Je hluboké 1 637 metrů. Také jde o jeden z nejstarších zdrojů sladké vody, protože bylo vytvořeno před 20 až 25 miliony let. V jezeru je pětina celosvětových zásob povrchové sladké vody. Jezero zabírá plochu 31 500 čtverečních kilometrů.
Nejsevernější místo na pevnině
Nejsevernějším místem na Zemi je Kaffeklubben Island (Ostrov kávového klubu), severně od Grónska. Od severního pólu je vzdálen cca 600 kilometrů.
Nejhlubší jeskyně na světě
Nejhlubší jeskyní na světě je Voronya v Abcházii (bývalá SSSR). Její hloubka je 2140 metrů.
Nejmenší kniha na světě
Nejmenší kniha na světě má 24 stran a rozměry 2,4 mm x 2,9 mm. Najdete v ní obrázky a jejím autorem je Josua Reichert.

Zajímavosti

..mnohdy až neuvěřitelné!
  • Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy. (Neuvěřitelné!)
  • Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby.
  • Orgasmus vepřů trvá 30 minut. (30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna vepříci?!)
  • Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií.
  • Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení.
  • Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk. (Hmmm... )
  • Praváci žijí v průměru o 9 let déle než leváci.
  • Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může utlačit třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu..
  • Polární medvědi jsou leváci. (Kdoví? Koho to zajímá? Jak ste to zjistili??)
  • Sumec má více než 27 000 chuťových pohárků. (Co může být tak chutného na dně rybníka?)
  • Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště!
  • Šváb dokáže žít až 9 dní bez hlavy a až teprve potom zemře. (Hrůzostrašné!)
  • Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička začíná sex tím, že mu hlavu ukousne.
  • Někteří lvi mohou kopulovat až 50x za den.
  • Motýli ochutnávají nohama.
  • Pštrosí oko je větší než jeho mozek. (Znám i takové lidi..)
  • Mořská hvězdice mozek nemá vůbec. (I takové lidi znám..)

Šílenství

24. srpna 2009 v 8:53 | D!vOškA |  Nesmyslný slovník

Pápson-Ahoj,čau

Kakáros-Tomu nerozumím...,To je náká blbost ne ??

To je smrdel... -To je kravina !!!

Tádorádorá týdído - To říkáme jet tak, kdiž se nám zachce :)

To je strašidelný...-to je strašný, hrozný...

To je myslím základ :D
A DÁL JE TU....

Kakároslitéra-letadlo/helikoptéra

Šašaráda-Karneval/nebo nějaká střelená akce

Čindelit-(to nevim jak mám popsat)

Kakárosíček-takovej miniblbec:)))

Kakár (ty jseš ale kakár)-ty seš ale blb (nebo tak něco)

Blbs-neco podobnýho jako kakár

Hovno smrdlo-to řikáme jen tak


!STOP!nudě v hodině

24. srpna 2009 v 8:50 | D!vOškA |  Přestaň se nudit v hodině

1) ,Třídaparáda"
Zajímalo by tě na kolikáté místo by tě spolužáci zařadili v jejich žebříčku Nejhezčí baba ve třídě? Tak v nějaké nezáživné hodině uspořádej malou ,,třídaparádu". Napiš pod sebe jména všech holek ze třídy a stupnici, např. nelíbí se mi, normální, moc se mi líbí. Papír slož a nahoru napiš ,,jen pro kluky". Nech to kolovat po třídě. Konečně se dozvíš, jak na tom jsi! Taková ,,Éparáda" se dá vypsat i na kluky - třeba i z vyšších ročníků, na učitele, na předměty,É Však ty už na něco přijdeš!
STUPEŇ ZÁBAVNOSTI: Fakt skvělé rozptýlení!

2) Napiš kámošům z prázdnin
O prázdninách jsi určitě potkala spoustu zajímavých lidiček. Bohužel bydlí na opačném konci republiky nebo v jiném státě. Chvíli před odjezdem z vašeho společného pobytu jste si narychlo vyměňovali adresy a ty jsi všem slíbila, že 100% napíšeš... Přestaň se vymlouvat a až zase nebudeš mít v hodině co dělat, tak napiš alespoň dvoustránkový dopis. Když ti ještě zbyde čas, můžeš si pohrát s obálkou. Škoda ji poslat jen bílou s adresou a známkou, když je na ní ještě tolik místa, ne?
STUPEŇ ZÁBAVNOSTI:
Užitečně zabitý čas.3) Vaše třída: černá na bílém
Taky tě vždy šokují tví spolužáci, kteří jsou schopni vymyslet takové hlášky, že se jim ještě týden směješ? A nemyslíš, že je škoda, aby se na ně zapomnělo? Vezmi si prázdný sešit a piš si do něj věci o své třídě. Všechny ty zajímavé hlášky, rozhovory s učiteli, vaše společné akce, výlety i exkurze, napiš si seznam všech lidí z vaší třídy a ke každému si poznamenej důležité údaje - telefon, adresa, datum narození, sourozenci... Co ty víš, třeba se ti to za deset let bude hodit, až budeš pořádat sraz!
STUPEŇ ZÁBAVNOSTI:
Ať žije kronikářka!!!

4) Vymýšlej modely...
Zkus si uvědomit, jaké staré oblečení, které už nenosíš, doma máte. Co takhle z toho nudného bílého trika po bráchovi udělat modýlek, který ti budou všichni závidět? Moje návrhy... Super triko: Volné bílé triko (velikost XXL) připrav o rukávy, celé ho zuž a zkrať. Obarvi ho podle své nálady. Dopředu můžeš přišít číslo vyrobené z kůže. Na boky připni zavírací špendlíky. Originální rifle: Máš rifle po babičce. Odpárej pásek i s knoflíkem, takže ti vlastně vzniknou bokovky. Odstraň jednu či obě kapsy. Nohavice dole rozstřihni až ke kolenům. Udělej po celých kalhotách plno děr, ze kterých vypárej nitě, aby se třepily. Vezmi jehlu a barevnou vlnu a vyšívej. Můžeš třeba obšít ty díry. Pak popadni plno ,spínáčků" a zapíchej je, kam tě jen napadne. Nakonec použij fixy na textil.

5) ...nebo doplňky
Zamysli se, co všechno bys k výrobě takového super doplňku doma mohla najít. Třeba bavlnky, vlnu, korálky, kůži, knoflíky, látky, stuhy, gumičky,... a vyrob si originální prstýnek, náramek, přívěsek, pásek, ozdobu do vlasů,É Zajímavý náramek: vezmi kus látky a ustřihni ho tak, abys ho mohla jednou omotat kolem ruky, šířka záleží na tobě. Na něj připevni korálky, knoflíky, ,spínáčky", bavlnky... Zapínání vyřeš knoflíkem či provázkem. Prosím tě ale! Oblečení ani doplňky si nevyráběj ve škole, tam je jen vymýšlej a kresli na papír.
STUPEŇ ZÁBAVNOSTI:
Výborně využitá hodina6) Šprtej na další hodinu
Ta nejnudnější varianta, ale jestli máte příští hodinu psát písemku z dějáku a ty ses na něj stihla mrknout jen po cestě autobusem... Zvaž to:-).
STUPEŇ ZÁBAVNOSTI:
Poslední zoufalství.

7) Hraj hry
Piškvorky, lodě, země-město nebo třeba obkličování. Tip: Obkličování se hraje na čtverečkovaném papíře, každý máte fixu jiné barvy. Ty třeba začínáš. Uděláš tečku v průsečíku dvou čar, protihráč taky a vašim cílem je obklíčit tečky toho druhého. Není to ale tak jednoduché, protože on se ti v tom snaží zabránit a ještě navíc obkličuje tvoje tečky. Tvým cílem je vytvořit ze svých teček uzavřený obrazec, ve kterém se bude nacházet co nejvíc teček spoluhráče. Ve chvíli, kdy se ti to povede, svoje tečky spojíš (šikmo nebo rovně) a svoje ,území" si vyšrafuješ. Vyhrává ten, kdo má označené území s největším počtem soupeřových teček.
STUPEŇ ZÁBAVNOSTI:
Kvalitní nadstandard.



Školní řád

24. srpna 2009 v 8:37 | D!vOškA
ŠKOLNÍ ŘÁD

1)Student chodí do školy proto , aby si odpočinul.

2)Do školy chodí kdy hce.

3)Vstopí-li do třídy ředitel , nebo jiná osoba, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy z lavice.

4)Ze třídy odchází student libovolně.

5)při vyučování leží na lavici , nehraje-li ovšem karty.

6)Není-li student spokojen s výsledkem a známkou , dá to najevo hlasitými výkřiky.

7)V žádném případě nehvízdá na prsty , aby nevzbudil spící spolužáky.

8)Osoby , které potká na chodbách , pozdraví hlasitým ,,ČAU''.

9)Student se zásadně nepřezouvá.

10)Je-li student podrážděn , upozorní předseda třídy včas učitele , aby žáka dále nedráždil.

11)Student ignoruje učitele , ale nemlátí je.Když ano , tak NE do hlavy.

12)Student je ukáznělí ke spolužákům .Koupí pivo , když je na něm řada.

13)Je-li student opilý , nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.

14)Student přichází do školy s úsměvem a krabičkou cigyret v kapse.

15)Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.

16)Student při vyučování nesouloží , od toho jsou přestávky a šatny.)

17)Je-li student nespokojen s chováním učitele , stěžuje si u ředitele školy , který je povinen dotyčného potrestat krácením prémií.

18)Na konci školního roku poděkují profesoři studentům za výdrž.

19)Poté si studenti rozeberou školu.

Platí na všech školách a FURT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Můj pejsek Black!

23. srpna 2009 v 20:41 | D!vOškA

Tady nám spinkáááá..........










Tady si hraje jak se nemá....





Tady papáme....



hádej kdo jsem

21. srpna 2009 v 14:30 | D!vOškA |  Soutěže
1.ashley Tisdale


2.Emily Osmet



3.Madonna



4.Rihanna


5.Selena Gomez

Moje touha

21. srpna 2009 v 12:50 | D!vOškA |  Já a psi

Já strašně toužím mít psa.Vážně moc.Táta říká jednou ho mít budeme trvalo to 4 roky než se rozhod.Potom najedno vden zača bloudit na internetu a hledal labradoského retrívra.Já a on jsme chtěli černého.Našli jsme za 500kč,2500kč,3000kč,3500kč....Ten za 500kč byl pěkný,ale měl malé uši.Pak se nám všem zalíbilza 2500kč.Dne 20.8.2009 kdy táta hledal psa na internetu jako štěně se rozhodl že tam zavolá 21.8.2009.To je dnes a že prý by si pro něj jel v sobotu dne 22.8.2009.

Strašně se těším po druhé v životě budu mít psa.Ale to už by byl dálší příběh.....

SonB přihlááááááááška

21. srpna 2009 v 12:35 | D!vOškA |  Soutěže
Přihlááááááááška do SonB:
1.Adresa tvého blogu
2.O čem máš blog
3.Přezdívka

Kam dál